Escape Room: que empiece el juego
Hola, queremos jugar a un juego. Vivir o aburrirse, tú decides. Las reglas son sencillas. ¿Cuántas horas derramarás para seguir vivo? Desde Filmin hemos organizado nuestro propio Escape Room. ¿Que qué es un Escape Room? una habitación de la que tienes que escapar con pocas pistas y mucho ingenio. Y no, no es eso que haces todos los días para salir de la oficina. No, no es lo que haces cuando tienes cena familiar y tu tío o cuñado en su defecto se pone a hablar de política. Tampoco es escapar del ascensor cuando viene la vecina del perrito con complejo de Cerbero satánico. Ni fugarte cuando tu pareja te invita al cine a ver una iraní. Escuchadnos, vosotros no nos conocéis, pero nosotros a vosotros sí. Y sabemos que os gusta ver sufrir a gente encerrada en sitios intentando escapar de una muerte segura a manos de un psicópata maquillado a lo Carmen de Mairena. En Filmin tenemos varias películas con las que jugar al Escape Room, así que vamos a saciar vuestros más sádicos anhelos. MacGyvers del escapismo, Houdinis de sofá y mantita, nuestro Escape Room para vosotros.
No os vamos a preguntar qué haríais con ciertas personas en una habitación cerrada, pero sí recomendaros unas cuantas películas para ver cómo podéis escapar de nuestro Escape Room, si es que queréis escapar con semejantes recomendaciones. Tenéis una bonita selección de personas encerradas en sitios cuquis llenos de mugre, trampas mortales, puzles más difíciles que el abrefácil de la latas de atún y enigmas más grandes que el de Trump. Nuestra Escape Room está organizada por temática, en función de vuestro estado de ánimo, y tenéis un tiempo concreto para escapar de cada una de estas películas. Os damos pocas herramientas, algunas pistas de lo que os vais a encontrar , los compañeros que habrá y qué enigma tendréis que resolver junto con las pobres almas atrapadas en esos espacios tan acogedores. Si os gusta el reto y os apetece escapar de habitaciones menos sugerentes, entonces, ¡que empiece el juego!
Si os gusta el punk y un backstage llenos de vísceras.
Duración: 95 minutos de supervivencia, de cabezas rapadas con profundos sentimientos de violencia y de gore a flor de piel.
Herramientas: Un cutter, una pistola, cinta americana para no chorrear sangre, cuchillos militares, perretes adoradores de Satán que odian a los veganos.
Compañeros: Tus colegas de la banda, o los que vayan quedando. Un grupo de cabezas rapadas que rezan al Dios de la Ultraviolencia ofreciéndole cerveza y plegarias en forma de gritos guturales. Patrick Stewart como jefe y con un escuadrón más mortal que los X-Men.
Pistas: Nunca homenajees a los Sex Pistols delante de un grupo de skinheads en un bar mugriento de la América profunda. Revisa posibles salidas alternativas. No dudes en mancharte de sangre y dislocar huesos, todo se puede arreglar con cinta americana. Carga bien tus armas y no hagas caso a gente racista y homicida a no ser que te apunten con una escopeta más larga que un día sin café.
Enigma: Intenta escapar de un grupo de cabezas rapadas que te persiguen con ropa de moteros y mucho metal, armas y ganas de pasarlo bien. Y no son los Village People. Vete con la música a otra parte, el punk no está valorado en este lugar.
Si os gusta la lucha libre mexicana y las aventuras gráficas con japoneses tocando protuberancias de querubines.
Duración: 89 minutos de delirio surrealista y filosofía de lo absurdo, de un luchador libre impasible y un japonés en pijama descubriendo el sentido de su vida.
Herramientas: Máscara del Rey Misterio, pijama de topitos multicolor, jarrones, miembros de querubines adosados en una pared, cintas transportadoras, arroz, dosis de humor e incredulidad, odio por la soja.
Compañeros: Un luchador en búsqueda de su gran combate más impávido que Clint Eastwood en un concierto de Coldplay. Un japonés pariente lejano de Alex Gibaja con ínfulas divinas. Querubines exhibicionistas más juguetones que una muela del juicio. Invitados especiales con miembros y ya tal.
Pistas: La lucha libre mexicana y las monjas combinan bien. Las máscaras y capas te harán lucir divinamente. La soja no gusta a todos los japoneses, no insistas. En esta vida hay clubs que sí te quieren entre sus miembros. Juega aventuras gráficas, el sentido del absurdo de Guybrush Threepwood te puede ayudar. Sé más crédulo, solo así entenderás por qué un japonés usa su ingenio para convertirse en alguien a quien venerar.
Enigma: No sabemos si hay un enigma que resolver. El enigma es por qué no has visto ya una película que incluye lucha libre mexicana, japoneses tocando protuberancias y metaficción sin la presencia de Jodorowsky o Sion Ono.
Si os gusta ver a matemáticos sufrir por algo más que la batería de su calculadora.
Duración: 92 minutos tenéis para resolver los enigmas de Fermat si no queréis acabar mas aplastados que la reputación de Brian Cullinan, el auditor culpable del Oscargate.
Herramientas: Una pizarra, bastante tiza, buena caligrafía, rapidez mental, ganas de leer, mucha cuerda y algún vaso de whisky para activar las neuronas.
Compañeros: Gente bastante inteligente de esa que en el colegio tenía la nuca como un frontón lleno de marcas de collejas de ávidos pelotari. Federico Luppi siendo misterioso además de argentino, Alejo Sauras fuera de "Los Serrano" y Santi Millán no recibiendo collejas de Amparo Baró.
Pistas: Quizá deberías haber hecho más sudokus en vez de usar esa parte del periódico para envolver chorizos. La Nintendo DS con el Brain Academy que regalaste a tu abuelo para medir su edad mental te podría haber dicho que tus neuronas están más oxidadas que la política exterior de Corea del Norte. Nunca te fíes de alguien que te invita a cenar y prepara algo elegante en vez de coger unas pizzas.
Enigma: No pierdas el tiempo leyendo enigmas. Cuatro presas hidráulicas te harán potito Nutribén a no ser que empiezas a actuar ya. Usa la cabeza para algo más que jugar con los filtros de Instagram.
Si os gustan los viajes en el tiempo y no queréis ir a casa de la abuela.
Duración: 88 minutos de dar codazos a tu compañero de sofá para preguntarle qué esta pasando, para pensar en si tú también eres un voyeur.
Herramientas: Unos prismáticos para sentirte James Stewart versión tripita cervecera, aplomo para ver algún cadáver, un walke talkie con alguien comiéndote la oreja (tranquilo, no es tu madre ni un novio/a con complejo de lamprea gallega) y vendas para tapar tu rostro si no tienes el dinero de la Preysler para arreglar el gesto picassiano de tu cara.
Compañeros: Una mujer un tanto ausente, una chica joven que te hace pensar en los tiempos en los que usabas tu cadera para algo mas que recoger cáscaras de pipas de la alfombra. Un científico con complejo de Frankenstein. Alguna versión de tu yo pasado reciente, no el que aún tenía pelo y proyectos de vida, ese ya es como las golondrinas de Bécquer.
Pistas: No espíes a nadie con prismáticos. No hables con tus yo del pasado, ella no va a volver, para ya. Los viajes en el tiempo son como Ryan Gosling en "La La Land", quizá puedan existir pero nadie los has visto. La ciencia no tiene la respuesta por qué te sigues metiendo en problemas.
Enigma: Por qué queda en un científico en nuestro país que no haya emigrado a Alemania. Perdón, queríamos decir que por qué le haces el feo a Vigalondo de no ver su ópera prima, tan personal como entretenida.
Si os gustan los juegos y la violencia gratuita y ya habéis visto Humor Amarillo.
Duración: 99 minutos de gente intentando escapar de un psicópata y muriendo en trampas más enrevesadas que las cuentas de Suiza.
Herramientas: Seguetas que no cortan, jaulas con mas alambre que tus brackets de niño, pistolas, vidrios afilados cual humor inglés, cintas, trampas, más esposas que en la mesilla de noche de Christian Gray, un cronómetro con una cuenta atrás que da más miedo que el de la cinta de correr del gimnasio.
Compañeros: Un psicópata y asesino en serie disfrazado de personaje de "Assasins Creed". Compañeros que desean que mueras para salvarse ellos. Tu inseparable amigo el miedo diciéndote que vas a palmar.
Pistas: No te fíes de nadie, mucho menos de un hombre disfrazado con cuchillos. No sigas el rastro de la sangre, no son miguitas de pan marcando el camino. Si caes en una trampa intenta morir con dignidad, pueden quitarte la cabeza pero jamás te quitarán tu dignidad (¿o quizá sí?).
Enigma: Que no hayas visto este clásico del cine gore. Es casi una experiencia religiosa, y no las que tenía Enrique Iglesias frente al sintetizador.
Si nunca pudisteis resolver el dichoso cubo de Rubik.
Duración: 87 minutos de claustrofobia en un cubo con mas cubos dentro, cubos al cubo con trampas al cuadrado.
Herramientas: Tu ilimitado ingenio para intentar sobrevivir y mucha paciencia para aguantar a unos compañeros con más cambios de humor que los del propio cubo. Números primos poco familiares. Ropa para hacer cuerdas que no conducen a ninguna torre de castillo. Más asambleas y votaciones que en los aledaños de una Facultad española.
Compañeros: Otras personas que nunca pudieron resolver el cubo de Rubick. ¿Qué, nadie más? La verdad es que no, además estas personas tienen cosas que contar y ya tienen bastante con aguantarse los unos a los otros, eso es una reunión intensa y no las de First Dates.
Pistas: Recuerda qué eran los números primos en ese examen de Matemáticas que copiaste escribiendo en tu brazo versos elocuentes como los estados que colocabas en tu Tuenti. Aprende ya a hacer cubos de Rubik. Las apariencias engañan.
Enigma: Que después de ver tantos cubos el director Vincenzo Natali no se hiciera pintor cubista. Chiste fácil, pero además de saber si consiguen escapar o no no el enigma es por qué no se convirtió en película de culto mucho antes.
Si te gusta jugar a ser Sherlock y siempre culpas al mayordomo.
Duración: 93 minutos de misterio, intriga y acusaciones, sin que Rusia esté detrás por una vez. 93 minutos sin mirar el móvil porque no te vas a enterar del misterio.
Herramientas: Cubertería y comida para una cena elegante. Una grabación que incrimine a todos tus invitados. Más veneno en sangre que un personaje de telenovela. Diez figuritas indias y no las de cerámica que colecciona tu abuela.
Compañeros: Un juez. Un doctor que opera borracho sin ser House. Un aventurero y no los que van al Primark a primeros de mes. Un general que no tolera líos de faldas y un príncipe que se atraganta, entre otros muchos otros. No hay mayordomo, así que a ver a quién culpáis de este desastre.
Pistas: No os vamos a dar ninguna, que seguro que más de uno ha leído los clásicos de Agatha Christie y ya sabe demasiado. Si os atascáis y no sabéis resolver el misterio pensad que ahora están de moda los finales abiertos. O quizá Shyamalan ha cambiado el guion de la película como hizo en los Oscar y ha metido una sorpresa final.
Enigma: Que después de verla no leáis más a Agatha Christie. O por qué vuestra madre sigue intentando adivinar quién es el malo lanzando nombres al azar. Lo peor es que suele acertar.
