10 consejos comanches para el político forajido
España es un país de forajidos. De tipos rudos pergeñando planes para esquilmar las arcas del sistema con su corbata por antifaz y una pluma Montblanc por pistola, lista para firmar recalificaciones y subvenciones públicas inexistentes. Nuestros fugitivos son individuos incomprendidos. Los hermanos de "Comanchería" atracan Filmin y nos brindan una de las joyas del pasado año. Nuestros outsiders patrios no son rudos texanos, ocupan la piel de políticos con la mano suelta. Pobres diablos que intentaron cambiar el sistema , que lucharon contra un sistema opresor e intentaron amar y vivir según unas reglas no aceptadas por el dichoso establishment, ese tenebroso imperio de la ley impuesto por la tiránica Constitución. Los carteles de "Se busca" tienen los rostros de políticos acusados de corrupción. Maldita sea, la vida del forajido no es fácil, ni aceptada.
Adalides de lo público que no saben si tienen un Jaguar, un concejal con sobres protagonizando un drama metafísico de Malick, whatsapps para animar al Robin Hood del arca pública, y multas de tráfico porque conducir tu pelo a un peinado digno es más importante que saber aparcar. En Filmin tenemos a algunos de los forajidos más famosos del cine. "Comanchería" está destinada a convertirse en un nuevo clásico del cine americano. Estos forajidos o expulsados del sistema podrían dar unas lecciones a nuestros políticos forajidos. Por ese motivo os acercamos el decálogo definitivo para ser un buen forajido, para que nuestros políticos tengan una guía de referencia sobre cómo traspasar la ley con estilo.
1. COMANCHERÍA
La familia nunca falla
¿Qué se puede desfalcar?: Las pequeñas sucursales bancarias de pueblos áridos y llenos de plomo. Aquí no encontrarás a la Agencia Tributaria lista para incautar tus ordenadores, sino a Jeff Bridges como sheriff persiguiéndote con música de persecución. Es mas peligroso, pero al menos en algunos puntos de Texas no hay datos para mandar whatsapps comprometedores.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: Tu paraíso fiscal se localiza en Texas y Nuevo México. Los banqueros son menos amables y proclives a abrirte cuentas opacas, deberás ir armado con algo más que jugosas comisiones. David Mackenzie es el futuro del cine pero desde luego no le gusta que muevas fondos, maldita sea, nadie entiende que eres un mecenas del arte moderno.
¿Cómo me disfrazo?: Gafas de sol, barba sin arreglar y bigote a lo Tom Sellers. Camisas vaqueras con ronchones de sudor, armas ocultas y botas con lindas espuelas. Mas o menos tu look la última vez que un sudor frío empapó tu espalda al ver a la Guardia Civil revisando tu maletín con estratos bancarios en el aeropuerto.
Versión Española: Dos diputados que pierden el escaño y el aforamiento huyen a la Costa del Sol con Nick Cave sonando de fondo y Carlos Saura a la dirección. El esperpento nacional.
Siempre declara que no sabes nada
¿Qué se puede desfalcar?: No hay tanto botín como en la Comunidad de Madrid, tan solo un destartalado coche patrulla en medio de un descampado más árido que las arcas públicas valencianas. Y encima Kevin Bacon es un sheriff psicópata que quiere venganza y no admite soborno con tu flamante tarjeta black. Y tú que pensabas que el juez Ruz era un difiícil adversario.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: La estepa bucólica horadada por el sol y las tumbas anónimas de algún paraje de la América profunda. El clima continental de Suiza es agradable en esta época del año, pero en este caso mejor que te traigas tu camiseta hipster de palmeritas y te arregles el pelo. Tíñete de blanco el flequillo, es lo más entre los ladrones de guante blanco estos días.
¿Cómo me disfrazo?: La película nos enseña que dos niños robando un coche policial de un psicópata no es algo bueno. Pero puedes ser como ellos y cuando declares ante el fiscal decir que sabes menos que un niño que aún mama. Así que luce joven cual inocente infante, y si te preguntan di que no sabes nada. No sabemos si funciona si no tienes sangre azul en tus venas.
Versión Española: Un empresario del ladrillo y un ex-ministro con cargo en hidroeléctrica - suena a película de Polanski- actuando como niños asustados cuando acuden al juzgado. Hacer una firma es difícil cuando eres un niño, cómo van a desfalcar. Los jueces de la Audiencia son psicópatas al nivel de Kevin Bacon en este thriller del gato y el ratón dirigido con pulso firme por Paco León.
El amor no entiende de leyes, qué dramita
¿Qué se puede desfalcar?: Puedes robar el corazón de tu amante, bandido, qué mas recompensa quieres. O alguna pequeña sucursal, hurtos menores, ya sabes, eso que haces recalificando terrenos para pagarte unas vacaciones. El ganador del Oscar Cassey Affleck y Rooney Mara dan mejor en pantalla que tú, pero qué importa, que te quiten lo desfalcado.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: Nuevamente, en Texas, auténtico paraíso del forajido donde el amor se vive al límite y en el que la luz de una inmensa luna estira con sus fulgores plateados el cielo de tu sonrisa, contemplando cómo ella dibuja rizos en su pelo al ver las cuentas corrientes repletas. Mañana puede que asedien vuestra cabaña, pero que te detengan si amar es un delito.
¿Cómo me disfrazo?: H&M patrocina este outfit. Vestido de algodón con flores y estampados de tu abuela para que ella luzca pantorrillas donde envolverse los billetes de las comisiones. Camisa de lino y pantalón sin raya ni planchado para él, las jornadas de atraco son agotadoras.
Versión Española: Un alcalde que recalificó un espacio natural para colocar su mansión y su mujer compartiendo confidencias mientras la Fiscalía rodea su casa. Una pareja al límite que se inspira en este film indie donde David Lowery se afianza como un talento. La pareja vive su western moderno enjugando las lágrimas de su drama con la seda de la aurora cayendo sobre el horizonte.
El español medio no es un buen forajido
¿Qué se puede desfalcar?: Una sucursal bancaria. Sí, otra mas. Es que los erarios públicos y las diputaciones presentan una competencia feroz, mejor no jugársela. La burbuja inmobiliaria interrumpió la posibilidad de seguir ganando dinero con el ladrillo. Ya no podrás cantar "Another brick in the wall" mientras restriegas cada rincón oscuro de tu anatomía con fajos de billetes sin marcar.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: En Sevilla, tierra de rebujitos y pringá. Aquí españoles medios de la patria más variopinta intentarán emular al Dioni. Pero no saben tanto como tú, el atraco es un noble arte y profesión que ellos mancillan con su inexperiencia y cómico esperpento en forma de comedia rocambolesca. La Expo de Sevilla, aquello fue el inicio de tu época dorada de expolio.
¿Cómo me disfrazo?: Es Sevilla, ve ligerito de ropa e intenta camuflarte con el populacho que no entiende que los sobresueldos son necesarios. Tú necesitas esas vacaciones en un atolón donde un límpido océano besa tus pies y un exótico camarero rellena vasos y vasos de una caipirinha más dulce que la última adjudicación de las obras del AVE. Qué dura es la vida del servidor público.
Versión Española: Dos concejales sevillanos haciendo de Culebra y Cabesa cubriendo su rostro con capirotes de nazareno y almorzando unos serranitos a la fresca bajo los naranjos sevillanos tras su último golpe. Los ERE ya quedaron atrás, hay que diversificarse o morir. Un film irreverente donde sus protagonistas no torean a las autoridades. La Maestranza aguarda a más toreros de la ley.
5. LA HUIDA
Aprende a conducir bien, lo necesitarás
¿Qué se puede desfalcar?: Un atraco fallido y una huida frenética con tiroteos en slow motion firmados por el genio iracundo de Peckinpah. Mas o menos lo que te pasó el día que la Brigada Informática empezó a revisar los discos duros que se te olvidaron en la sede del curro. No hay marca atrás, tienes que huir, este país no entiende de visionarios de la contabilidad B.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: En la América de los setenta vista a través de Sam Peckinpah, Walter Hill y Steve McQueen. Ya, sabemos que tú no posees el talento de los tres, pero si has superado con éxito la evasión de fondos de la contabilidad de tu partido, podrás diseñar una huida. Algo más patética que la de la película pero bueno, es mejor que tener a Trump como inspiración.
¿Cómo me disfrazo?: El look de Steve McQueen ha moldeado los roperos de varias generaciones, y aunque no se pueda imitar, al menos irás bien vestido. ¿Sabes ese traje de Tom Ford inasequible para la clase media que tú llevas con orgullo aunque tengas la chepa de un Quasimodo reumático? Esa es la idea. Al menos que digan que vas a la cárcel limpio y elegante.
Versión Española: Un antiguo presidente de una caja levantina y una presidenta emérita conduciendo y derrapando con el estilo de McQueen con la presidenta y su mano derecha no dimitiendo. Piloto y copiloto recorriendo y huyendo de la policía, pero no saben nada de nada, que eso quede claro.
Siempre ten preparado un plan de huida
¿Qué se puede desfalcar?: Ya sabemos que te gustaría desfalcar una tarde en la compañía de Kim Basinger, eres un predicador nato del cuñadismo rancio, a mucha honra. Pero Alec Baldwin y su mirada de tigre blanco tiene mas carismas que tú. Asi que confórmate con la sucursal y con diseñar un plan de huida algo decente.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: La frontera entre Estados Unidos y México. Es una tierra de oportunidades si no eres un espalda mojada. El muro de Trump busca una empresa a la que adjudicar un contrato millonario. El negocio se dirime entre tu empresa y la de Florentino. Trump no entiende de presupuestos o plazos. Puedes engordar la factura cual arquitecto divo. Viagra para tu ego.
¿Cómo me disfrazo?: Un trepidante thriller de acción noventero orquestado por Roger Donaldson y que es un digno remake del clásico de Peckinpah exige un tupé vigoroso como el de Baldwin y mucho pelo en el pecho. Siéntete orgulloso por una vez de ser un lince ibérico con más pelo y Farias en tu cuerpo que amor propio. Un buen polo que marque barriguita feliz y todo solucionado.
Versión Española: Algunos atracos salen mal, como en la película. Acabarás en prisión, pero puedes molar en el proceso. Tórridos mensajes para un romance entre un empresario del embutido y una alcaldesa que les llevó a una huida de la justicia por las vastas y serpenteantes autopistas de Nuevo México. El chacinero es un influencer nato y tras ser detenido declaró "Pues dabuti, tronco". Un hombre cool del siglo XXI.
La fantasía es tu mejor recurso ante el juez
¿Qué se puede desfalcar?: No hay nada que robar. Sí, lo sabemos, Montoro te prometió que la nueva ley de transparencia no sería para tanto, pero por algún extraño motivo la gente sigue sin entender por qué es tan importante poner mármol en el suelo de la piscina olímpica. Pero siempre puedes enamorarte y vivir un amor prohibido en tu fantasía. Eso no lo paga ningún sobre.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: Nueva Zelanda, la tierra de los Hobbits donde las rancheras de Bertin Osborne se usan para ahuyentar trasgos. Kate Winslet debutaría a lo grande en una historia de amor incomprendido. Necesitas a Peter Jackson para vender ante el juez que tu último desfalco era en realidad un ardid para unir a los elfos, despistar a los Nazgul y salvar al mundo destruyendo el anillo en el Monte del Destino.
¿Cómo me disfrazo?: Necesitas verte como dos jóvenes sencillas que tan solo quieren vivir su historia de amor sin los prejuicios de una sociedad que las castiga por su condición, y que ven en la fantasía un refugio de los monstruos de la realidad. Suena complicado, pero el entramado de sociedades opacas con sede en las Caimán fue más difícil de diseñar. Y lo sabes.
Versión Española: Ellas, una ejecutiva de la Troika y una corrupta primera dama filipina conociéndose en Nueva Zelanda y viviendo un romance prohibido. Quisieron gobernar los corazones de las finanzas nacionales pero las élites jamás entenderán su amor y crearán una fantasía donde el neoliberalismo es un sistema equitativo. Una coproducción internacional entre Peter Jackson y Lav Díaz.
Escoge bien a tu mano derecha
¿Qué se puede desfalcar?: En realidad más que desfalcar nuevamente alguna concesión pública y dejar a los escolares yendo a barracas para dar clase, este paso trata más sobre encontrar a un eterno compañero en tus tropelías fiscales y poder correrte las juergas después. Aunque la pareja de Miriam y Eunice quizá no sean tu mejor referente, eso si, juntas hasta el fin.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: En Inglaterra, un viaje de carretera y manta en el que Eunice, afectada por la esquizofrenia, conoce a la vulnerable Miriam en una gasolinera. Tú has hecho cosas peores en la gasolinera. Maletines intercambiables, ya sabes. Pero Inglaterra es un terreno por explotar. El Brexit abre posibilidades y nada mejor que abrir una Sicav con un té y unas pastas.
¿Cómo me disfrazo?: De mujer inglesa de mediana edad o de joven inglesa, como Saskia Reeves cautivando la pantalla. Necesitarás esa mirada suya, entre la inocencia interrumpida y el atrevimiento punk de Siouxsie Sioux, para decirle al juez que tu compañera de viaje no está muy amueblada y que por eso tuviste que desviar fondos por ella.
Versión Española: No se nos ocurre ninguna semejanza con la política patria que no hiera vulnerabilidades, los límites del humor están incluso más abajo que la valoración de los dirigentes políticos. Pero puedes disfrutar la ópera prima de Michael Winterbottom y pensar en aquella vez que un operativo de la Guardia Civil interrumpió tu paseo por una campiña similar a la inglesa.
Un fugitivo adorna todo con poesía
¿Qué se puede desfalcar?: La opera prima de Malick retrata a una pareja de jóvenes arrastrados a una espiral de violencia y muerte donde el amor desenfrenado e intenso de la juventud no conoce límites. No llegarás a esos extremos. A ti la violencia te repugna, por eso te gusta escamotear con cláusulas suelo, para que nadie se entere, con calma, no deseas molestar.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: La América rural y evocadora tiene una bilis poética que inspira a genios como Malick o Springsteen. Pero esas cosas son memeces metafísicas para hacer especial la aburrida mundanidad. Donde ellos ven el arrebolado devenir del frenesí emocional pintado en el cielo crepuscular, tú ves campos de petróleo en esas eternas llanuras. Beneficio.
¿Cómo me disfrazo?: Quizá lo de las botas con tacón, los vaqueros ceñidos y la cazadora te queda ya un poco lejos. Intentar embutirte en tanto tejido vaquero solo sería un atentado estético con el que acabarías escribiendo una glosa a tu dignidad. Martin Sheen y Sissy Spacek deslumbran, pero tú no entiendes a Malick, aunque lo pones de fondo de pantalla y queda bastante profundo.
Versión Española: Presidente de aerolínea sin aviones y su mujer huyendo del mundanal ruido y adornando ante el juez sus engranajes fiscales con profundas reflexiones en primera persona sobre el condicionamiento del entorno en la psique y las pasiones reprimidas abriéndose paso a través de la violencia contable. Martin Sheen ha hecho de la gomina un accesorio del buen macho neoliberal.
10. LA ESCAPADA
El fugitivo nunca escatima en estilo
¿Qué se puede desfalcar?: No todo va a ser desfalcar, necesitas una guía de buen gusto para saber qué hacer con las comisiones que ingresaste tras la construcción del flamante Palacio de Congresos mas grande de Europa en Mataconejos de Viruela. "La escapada" es una refinada lección de estilo italiano para que esos euros de mas luzcan más allá de tu implante capilar.
¿Dónde está mi Andorra o Suiza?: La Italia de los años 60 cartografiada por Dino Risi y un guion donde Ettore Scola puso parte de su genio. El país de la elegancia no es un buen destino para el desfalco, aunque también es tierra de eminentes fugitivos. Sin embargo, la belleza de Roma y los parajes de la Toscana son el destino ideal para la cena de empresa semanal.
¿Cómo me disfrazo?: Moda italiana en un clásico del cine del país de la alta costura. No te olvides de conducir un Lancia Aurelia mientras saludas a las turistas, esas pobres almas que deshacen bajo el calor en la Plaza de San Pedro mientras tú disfrutas de ese magno automóvil cubriendo tu calva a prueba de incautación de pruebas con un sombrero de panama.
Versión Española: Un alcalde y un empresario ruso conduciendo un 600 por las calles atestadas de Marbella mientras se ponen de acuerdo para traer la competición automovilística más popular en el Kurdistán iraní. Sin olvidar los pantalones sobaqueros, las sandalias de cuero y mucho Varón Dandy para disimular que hasta los mejores políticos sudan la gota gorda a veces. Moda cañí española.
